Frases soltas por aí... no mundo!!

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quarta-feira, 22 de maio de 2013

Lendas sobre a origem das mulheres.



Existem várias lendas sobre a origem da Mulher.

Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher. E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau humor enquanto ele convalescia da operação. Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a Criação estourado, fez o homem às pressas, pensando "Depois eu melhoro", e mais tarde, com o tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou mulher, que é "melhor" em aramaico.


Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro, e caprichou nas suas formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez o homem só para não jogar barro fora. 

Zeus teria arrancado a mulher de sua própria cabeça. 


Alguns povos nórdicos cultivam o mito da Grande Ursa Olga, origem de todas as mulheres do mundo, o que explica o fato das mulheres se enrolarem periodicamente em pêlos de animais, cedendo a um incontrolável impulso atávico, nem que seja só para experimentar, na loja, e depois quase desmaiar com o preço. 

Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir seu mestre de todas as maneiras foi se transformando até adquirir sua forma atual. 


Todas estas lendas, é claro, têm pouco a ver com a verdade científica. Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar primevo, e é o descendente direto de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio atual - e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio. 

É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A minha mãe, não!


Uma das teses mais aceitáveis sobre o papel da mulher na evolução do homem é a de que o primeiro encontro entre os dois se deu no período paleolítico, quando um homo-sapiens mas não muito, chamado, possivelmente, Ugh, saiu para caçar e avistou, sentado numa pedra penteando os cabelos, um ser que lhe provocou o seguinte pensamento, em linguagem de hoje: "Isso é que é mulher e não aquilo que tenho na caverna". Ugh aproximou-se da mulher e, naquele seu jeitão, deu a entender que queria procriar com ela. "Agh maakgrom grom", ou coisa parecida. A mulher olhou-o de cima a baixo e desatou a rir. É preciso lembrar que Ugh, embora fosse até bem apessoado pelos padrões da época, era pouco mais do que um animal aos olhos da mulher. Tinha a testa estreita e as mandíbulas pronunciadas e usava gordura de mamute nos cabelos. A mulher disse alguma coisa como "Você não se enxerga, não?" e afastou-se, enojada, deixando Ugh desolado. Antes dela desaparecer por completo, Ugh ainda gritou "Espera uns 10 mil anos pra você ver!", e de volta à caverna exortou seus companheiros a aprimorarem o processo evolutivo. Desde então, o objetivo da evolução do homem foi o de proporcionar um par à altura para a mulher, para que, vendo o casal, ninguém dissesse que ela só saía com ele pelo dinheiro, ou para espantar assaltantes. Se não fosse por aquele encontro fortuito em alguma planície do mundo primitivo, o homem ainda seria o mesmo troglodita desleixado e sem ambição, interessado apenas em caçar e catar seus piolhos, e um fracasso social. 


Mas de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação? Inclino-me para a tese da origem extraterrena. A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outro planeta. Venho observando-as durante anos, inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo. Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar. Têm uma lógica completamente diferente da nossa. 

Ultimamente têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar na vista.]

Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como "ioink, ioink" que nos deixam arrepiados e sem argumentos. Claramente combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra. É o que fazem quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir. Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções do Planeta Mãe. E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes. Seus olhos laser, claros ou profundamente escuros, suas bocas. Meu Deus, e a Convenção de Genebra não vê isso! E as armas químicas - perfumes, loções, cremes. São de uma civilização superior, o que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos? Breve dominarão o mundo. Breve saberemos o que elas querem. Se depois de sair este artigo eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, minha tese está certa. Se nada me acontecer, é sinal de que a tese está certa, mas elas não temem mais o desmascaramento. O que elas querem, afinal?


Se a mulher realmente veio ao mundo para inspirar o homem a melhorar e ser digno dela, pode ter chegado à conclusão de que falhou. O que sugere a possibilidade de que, assim como veio, a mulher está pronta a partir, desiludida conosco. E se for isso que elas conspiram nos banheiros? A retirada? Seríamos abandonados à nossa própria estupidez. Elas levariam as suas filhas e nos deixariam com caras de Ugh. Posso ver o fim da nossa espécie. Nossos melhores cientistas abandonando tudo e se dedicando a intermináveis testes com a costela, depois de desistir da mulher sintética. Tentando recriar a mágica da criação. Uma mulher, qualquer mulher, de qualquer jeito. Prometemos que desta vez não as decepcionaremos. Uma mulher! Como é que se faz uma mulher?

Mulher, sua origem... 
Luis Fernando Verissimo


segunda-feira, 11 de março de 2013

A morte do Cavalheirismo



O Cavalheirismo morreu?! 
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Fiquei na dúvida do título desse post, entre “A morte do Cavalheirismo” ou “Cavalheirismo – o afrodisíaco feminino”,  justamente por não saber o que define melhor esse super toque que vou dar, de graça (rs), aos meus queridos leitores. Pra falar a verdade isso gera uma certa decepção, já que nós homens não estamos percebendo o que está acontecendo debaixo de nossos olhos. Inclusive, essa matéria, foi sucesso no portal AreaH, onde escrevo mensalmente.
 
Meus parceiros, se continuarmos assim estamos f…..! Não aguento mais minhas amigas e leitoras do Blog reclamando da falta de homem. Temos que mudar a estratégia urgente, já que a mulherada, diga-se de passagem, com razão, está reclamando aos 4 cantos, mesmo vivendo num planeta que tem bilhões de seres do sexo masculino. :s
Conversando com algumas, digo porque lhes dou razão: Não é pelo fato de não existirem homens solteiros interessantes para se firmar um relacionamento, é por não existirem mais machos que se fazem interessantes, que tem conteúdo, que conversam, são gentis, românticos e, finalmente, cavalheiros. Independente se você está afim de namorar, ter um relacionamento sério, casar ou mesmo só “pegar” geral, tudo o que escrevo abaixo serve para qualquer situação, ou seja, ler o texto, só vai lhe trazer coisas positivas!
Infelizmente, hoje em dia, todo mundo só quer enxergar o próprio umbigo, a rapaziada prefere ir no fácil e não realmente no que interessa, não quer abrir mão de nada e fazer nenhuma gentileza, daí vem a reclamação do lado delas e do lado deles. Então, como homens, que somos, que tal darmos o primeiro passo!?


cavalheirismo
Cavalheirismo sempre estará na moda!

Chega de não pegar a mulher em casa (alias não se atrase, seja pontual), leve ela em lugares onde possa bancar a conta sozinho, não tente “agarrá-la” sem ao menos conhecê-la, abra a porta do carro, puxe a cadeira, dê flores sem data comemorativas, mande recadinhos por SMS, Facebook, marque uma foto no Instagram que mostra que você lembrou dela (quando estiver com ela, desligue o celular ou evite de ficar mexendo nele, dê atenção e demonstre interesse com quem você está) e até, escreva, de próprio punho uma cartinha… tudo isso, parece simples, mas elas se “derretem” e vai fazer toda a diferença.



chivalrous

Pare com assuntos machistas, não fale só sobre futebol, carnaval, pegação, balada ou de contar o quanto são bons, não precisa encher a cara, ficar fedendo cigarro, tratar mal e/ou ser mal educado, grosso etc (isso quem gosta é mulher de malandro). A regra, meus queridos, se resume em uma pequena e simples frase: “Agradem e não desagradem” (esse é o segredo de qualquer relacionamento, já dizia minha amada e falecida avó).

cavalheirismo
Surpreenda as mulheres, ela adoram!!!

cavalheirismo (1)
O cavalheiro já sai na frente, ganha muitos pontos com todas as mulheres

Sejam “sensíveis” e observem como a sua mulher age, do que ela gosta e valoriza. Analisem e vão ver que é muito fácil… não é nenhum bicho de 7 cabeças. Ao contrário do que ouço dizer por ai, não existe somente vagabunda, existe sim, mulheres revoltadas, desanimadas e cansadas de tanta molecagem (isso vale para todas as faixas de idade!).  
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Use e abuse de estratégias de cavalheirismo, você só tem ganhar

Não convidem pra sair a mais fácil, convidem sim, aquela que é mais dentro do seu perfil, aquela que você almeja, se identifica. Para isso saiba quem você procura, como ela é, quais as qualidades, características e valores que ela tem. Feito isso, acreditem em vocês, tenham auto-estima alta, sejam gentis, educados e, sempre, muito cordiais, isso tudo se resume em praticar o Cavalheirismo !!!
cavalheirismo
Cavalheirismo derretendo corações

cavalheirismo 
Cavalheirismo é o afrodisíaco feminino

Lembrem-se que, por mais independentes, bem sucedidas, emancipadas, cheias de direitos, lindas e assediadas, mulher é doce, meiga, sonhadora e romântica, pelo menos na sua imensa maioria e, continuam carentes de homens que tem o cavalheirismo intrínseco e que lhes passem segurança.
 
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Richard Gere um dos maiores exemplos de cavalheiros…
As minas pira!! (rs)




Tudo isso é a essência do universo feminino e por conta, também, disso, elas nos encantam tanto. E cá entre nós, isso não é novidade para nós homens, não é verdade?! Então porque deixamos de ser assim, porque não praticamos o cavalheirismo?!
Garanto que não vão se arrepender e vão ver que qualidade é mil vezes melhor que quantidade, quando se fala de mulher!! “O Cavalheirismo é o afrodisíaco feminino”, como elas mesmos dizem, mas estamos acabando com ele, por isso, que decidi dar o título para a matéria “A morte do Cavalheirismo”, já que elas nos deram essa dicas de bandeja #seliga #ficadica.

E ai, vamos praticar!? Pra cima delas, nunca esquecendo o cavalheirismo?!
Depois me contem… 

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quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Lendas brasileiras - Lobisomem



De acordo a Lenda, o Lobisomem é um ser que seria resultado de uma oração poderosa feita numa noite de sexta-feira,de preferência de Lua Cheia num estábulo ou cocheira de burro ou cavalo,no qual a pessoa rola no local como se fosse o animal ,dizendo a reza e é feita como pacto com entidades malignas. Em algumas Regiões a transformação em Lobisomem acontece numa noite de sexta-feira sempre meia noite numa encruzilhada, onde repetindo os atos de um cavalo rolando no chão, a pessoa transforma-se.

O Lobisomem seria a fusão do lobo com o homem. Muitas histórias são contadas sobre este ser. No Brasil é comum em todos os Estados, principalmente nas localidades da Zona Rural, onde é muito comum as pessoas afirmarem que já o viram ,que também passa a ser um mistério para quem vê e quem ouve a história. O Lobisomem ataca animais e pessoas para se alimentar de sangue e volta a forma humana somente com o raiar do Sol.

quinta-feira, 28 de junho de 2012

O homem mais feliz do mundo


Em Laboratórios de todo mundo, o estudo do cérebro entrou numa fase detalhada que permite hoje se chegar a conclusões sobre o grau de felicidade das pessoas e estes esforços levaram os pesquisadores a surpreendentes análises comparativas.

Nos acostumamos (fomos condicionados) a crer que a felicidade é uma espécie de competição olímpica onde é vitorioso quem possui mais, domina, comanda e sente através de coisas.
Segundo um recente experimento científico o homem mais feliz do Mundo hoje é um indivíduo que vive em uma cela de dois por dois, não é dono nem executivo de nenhuma companhia da Fortune 500, não vive dependente de celular, nem dirige uma BMW, não veste roupa de Armani nem Hugo Boss, desconhece tanto o Prozac como o Viagra ou Ecstasy e sequer toma Coca-Cola.
Em suma: O Homem Mais Feliz do Planeta é um homem que prescinde de dinheiro, competições profissionais, vida sexual e popularidade. Seu nome é Matthieu Ricard, francês, ocidental por nascimento, budista por convicção e o único entre centenas de voluntários da pesquisa cujo cérebro não só alcançou a máxima qualificação de felicidade prevista pelos métodos científicos, como superou por completo o “felizômetro”.
Os 256 sensores e dezenas de ressonâncias magnéticas aos quais Ricard se submeteu ao longo de vários anos, para validar o experimento não mentem:
Ali onde o nível dos simples mortais é muito alto – estresse, medo, frustração – no cérebro de Ricard, essas sensações simplesmente não existem. Mas ao contrário, onde a maioria demostrou baixíssimos níveis – Satisfação e Plenitude Social – Ricard superou todos os índices, dando origem ao titulo de “Homem Mais Feliz do Planeta”. Os cientistas nunca encontraram alguém “tão feliz” e afirmam: em medições quantificáveis, Ricard é mesmo o Homem mais feliz da terra.
O paradoxo do caso não é o fato de ser um homem tão feliz e sim como chegou a sê-lo, se desprendendo de tudo aquilo em que os ocidentais supõem ser a raiz da felicidade: dinheiro, posses, consumo, consumo, consumo…
E não é que Ricard seja alheio a tudo isso. Ele fez Doutorado em genética molecular e trabalhou ao lado do Prêmio Nobel de Medicina François Jacob. Além de ser filho de Jean François Revel (recém-falecido), um famoso filósofo e membro Emérito da Academia Francesa.
Mas nada o deslumbrava e não se sentia pleno.
Com o mundo do sucesso material a sua frente, e, a ponto de converter-se numa eminência científica, um dia, fortemente impressionado com a filosofia oriental, decidiu mudar o rumo da sua vida. Dedicou-se à meditação, tornou-se discípulo do mestre tibetano Rinpoche, foi para o Himalaia, adotou o caminho dos monges e iniciou uma nova vida a partir do zero.
Hoje é um dos maiores estudiosos do clássico tibetano, é assessor e braço direito do DALAI LAMA e tem doado milhões de euros – produto da venda de seus livros – a monastérios e obras de caridade.
Porém isso não é a causa, mas a consequência de sua felicidade.
A causa para esse resultado devemos buscar em outro lugar, diz o chefe do estudo, Richard J. Davidson, e não é nenhum mistério ou graça divina:
Se chama “plasticidade mental”. É a capacidade humana de modificar fisicamente o cérebro por meio dos pensamentos que escolhemos ter. Da mesma forma que os músculos do corpo, o cérebro desenvolve e fortalece os neurônios mais utilizados. Os pensamentos negativos provocam maior atividade no córtex direito do cérebro e consequentemente maior ansiedade, depressão e hostilidade. Em outras palavras: maior infelicidade auto gerada. Por outro lado, quem desenvolve bons pensamentos e também uma visão amorosa da vida, exercita o seu córtex esquerdo, elevando as emoções prazerosas e a felicidade.
Ainda do Dr. Davidson: “o resultado desse estudo pode mudar por completo a visão que temos do cérebro humano. São enormes as suas implicações.
“Entre estados de meditação, as ondas cerebrais permanecem intensas sugerindo que é possível treinar o cérebro a controlar as emoções, mudando a estrutura da própria mente”. A meditação frequente pode modificar as funções cerebrais de forma durável.
“Tudo indica que o cérebro pode ser treinado na idade adulta e até alterar sua organização interna, algo que experiências com músicos também já tinham demonstrado”.

Ricard adverte que não se trata de decidir ver a vida cor de rosa, de um dia para o outro, mas de trabalhar sistematicamente para debilitar os músculos da infelicidade, que tanto teimamos em fortalecer, acreditando sermos vítimas do passado, dos pais ou do nosso meio. E, paralelamente, começar a exercitar os músculos mentais que nos fazem absoluta e diretamente responsáveis por nossa própria felicidade.
Admite que seu caminho não seja mais do que um entre muitos e afirma que ser feliz necessariamente passa pela mudança de deixarmos de culpar aos outros pela nossa infelicidade e buscarmos a causa em nossa própria mente.
“Viver as experiências que a vida nos oferece é obrigatório, porém sofrer com elas ou desfrutá-las é opcional”.

segunda-feira, 30 de abril de 2012

O SIGNIFICADO DA MANDALA


Mandala (मण्डल) é a palavra sânscrita de origem hindu, que significa "círculo mágico", um círculo de energia, e é uma representação geométrica da dinâmica relação entre o homem e o cosmo. De fato, toda mandala é a exposição plástica e visual do retorno à unidade pela delimitação de um espaço sagrado e atualização de um tempo divino.
A Mandala é constituída por desenhos geométricos - basicamente círculos, quadrados e triângulos - que se inscrevem uns aos outros formando ou se entrelaçando a imagens simbólicas formando um grande círculo contendo várias imagens significativas. A Mandala é a expressão visual do retorno à Unidade pela delimitação de um espaço - o espaço dentro do círculo - símbolo do "espaço sagrado". A circunferência que delimita a Mandala tem como origem o próprio ponto central e limita esse espaço circular separando-o do restante do Todo. 

Este espaço então é preenchido com várias imagens representativas das mais variadas ligações simbólicas, resultando numa representação gráfica da relação dinâmica entre o Homem e o Cosmo. Desde os tempos mais remotos até os dias de hoje as Mandalas são usadas como focos de meditação, para atrair abundância material e sorte nos negócios, para amenizar as dificuldades, para captar energia, harmonizar o ambiente e transformar vibrações negativas em positivas.

Há toda uma simbologia envolvida e uma grande variedade de desenhos de acordo com a origem.
Nas sociedades primitivas, o ciclo cósmico, que tinha a imagem de uma trajetória circular (circunferência), era identificado como o ano. O simbolismo da santidade e eternidade do templo aparece claramente na estrutura mandálica dos santuários de todas as épocas e civilizações. Uma vez que o plano arquitetônico do templo é obra dos deuses e se encontra no centro muito próximo deles, esse lugar sagrado está livre de toda corrupção terrestre. Daí a associação dos templos às montanhas cósmicas e a função que elas exercem de ligação entre a Terra e o Céu. Como exemplo, temos a enorme construção do templo de Borobudur, em Java, na Indonésia. Outros exemplos que podemos citar são as basílicas e catedrais cristãs da Igreja primitiva, concebidas como imitação da de Jerusalém Celeste, representando uma imagem ordenada do cosmos, do mundo.
A mandala como simbolismo do centro do mundo dá forma não apenas as cidades, aos templos e aos palácios reais, mas também a mais modesta habitação humana. A morada das populações primitivas é comumente edificada a partir de um poste central e coloca seus habitantes em contato com os três níveis da existência: inferior, médio e superior. A habitação para ele não é apenas um abrigo, mas a criação do mundo que ele, imitando os gestos divinos, deve manter e renovar. Assim, a mandala representa para o homem o seu abrigo interior onde se permite um reencontro com Deus.
Originalmente criadas em giz, as mandalas são um espaço sagrado de meditação. Atualmente são feitas com areia originárias da Índia. Normalmente divididas em quatro secções, pretende ser um exercício de meditação e contemplação. O objetivo da arte na cultura budista tibetana é reforçar as Quatro Nobres Verdades. As mandalas são consideradas importantíssimas para a preparação de iniciadores ao Budismo, de forma a prepará-los para o estudo do significado da iluminação.
O processo de construção de uma mandala é uma forma de meditação constante. É um processo bastante lento, com movimentos meticulosos. O grande benefício para os que meditam a partir da mandala reside no fato de que a imaginaram mentalmente construída numa detalhada estrutura tridimensional.
No processo da construção de uma madala, a arte transforma-se numa cerimônia religiosa e a religião transforma-se em arte. Quando a mandala está terminada, apresenta-se como uma construção extremamente colorida. Depois do ciclo é desmanchada, a areia é depositada, geralmente, na água. Apenas uma parte é guardada e oferecida aos participantes.
Um monge inicia a destruição desenhando linhas circulares com seu dedo, depois espalham a areia e a colocam em uma urna. Quando a areia é toda recolhida, eles apagam as linhas que serviram de guia à construção e despejam a areia nas águas do rio.


quarta-feira, 25 de abril de 2012

Bula do homem



Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.




Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.




ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, mentiras de todos os tipos, atitudes sem noção, medo de se envolver, grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo, infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. 


Não contém SIMANCOL.


sábado, 17 de março de 2012

13 mentiras desmascaradas


Costumamos dizer que uma mentira repetida várias vezes se torna verdade. Não é bem assim, mas que engana muita gente, engana

1 - O touro odeia a cor vermelha.
VERDADE: Na realidade ele se irrita com os movimentos que o toureiro faz com a capa. 

2- Os diamantes são eternos.
VERDADE: Nem tanto. Se aquecidos a 4500° C, podem derreter. 

3 - O Mar Morto é um mar.
VERDADE: É muito salgado e grande, mas é um lago que fica na Jordânia. 

4 - A Terra é perfeitamente redonda.
VERDADE: Não exatamente. Ela é achatada nos pólos 


5 - Icebergs são feitos de água do mar.
VERDADE: Nada a ver. São formados de neve acumulada por milhares de anos. 

6 - A Floresta Amazônica é o pulmão do mundo.
VERDADE: Na real, as algas dos oceanos são responsáveis pela produção da maior parte do oxigênio do planeta

7 - Beber água alivia a ardência da pimenta.
VERDADE: A água, na realidade, só espalha. O que alivia é mastigar miolo de pão. 

8 - A Guerra dos Cem Anos durou cem anos.
VERDADE: Ironicamente, a guerra entre franceses e ingleses durou mais. Foram 116 anos, de 1337 a 1453. 

9 - O ouro é o metal mais precioso que existe.
VERDADE: é precioso, mas perde para a platina. 

10 - Um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar.
VERDADE: é difícil, mas é possível. Por via das dúvidas, não arrisque! 

11 - Faça um pedido à estrela cadente.
VERDADE: o pedido será feito, na verdade, a um meteorito que se queima quando entra na atmosfera da Terra

12 - O urso coala é tão fofo!
VERDADE: pode ser fofo, mas não é urso! É um marsupial, parente do canguru. 

13 - Artistas famosos ficam em forma só com exercício e dieta.
VERDADE: Tudo mentira, os famosos se transformam fisicamente a base de drogas ou dietas malucas e absurdas.


quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Homem: a espécie


Se fosse um sabor:


Homem-abacate: Só apertando para saber se está no ponto.
Homem-abacaxi: Sabendo descascar, é suculento e delicioso
Homem-acerola: Não tem muita presença, mas é super-vitaminado.
Homem-banana: Tipo comum, pouco valorizado mas tem gostinho bom nas essências.
Homem-cereja: Pra ser bom tem que ser maduro
Homem-coco: Casca dura, mas gostoso!
Homem-damasco: Meio afrescalhado.
Homem-guabiroba: Só dá no mato.
Homem-kiwi: Peludo, exótico e saboroso.
Homem-laranja: Só serve como refresco.
Homem-limão: Sempre mal-humorado; combina bem só a cachaça.
Homem-manga: Tem massa e repõe energias.
Homem-maracujá: Faz a gente dormir antes mesmo de relaxar.
Homem-melancia: Doce, aguado... mas tem quem gosta.
Homem-melão: O cheiro é sempre melhor que o gosto.
Homem-morango: Coloca-se inteiro na boca.
Homem-papaia: Bom de comer pela manhã.
Homem-pêssego: Carnudo e gostoso, mas tem coração duro.
Homem-pitanga: Concorrente do guabiroba. Vive no mato.
Homem-romã: Divino, mas para comê-lo há que se seguir um ritual de paciência.
Homem-uva: Bom de qualquer jeito.
Homem-maçã: Todo mundo já comeu um dia.
Homem-milho: Tem sempre uma galinha por perto.
Homem xuxu: Dá para todo mundo e em qualquer lugar.
Homem-abóbora: Achado em qualquer lugar. Basta um bom trato e ele ganha valor.
Homem-jaboticaba: Vai entrando aos poucos na sua vida e quando você percebe não
sabe como se livrar dele de uma vez.




    



Se fosse um produto:


01. Homem Nescau: energia que dá gosto!
02. Homem BomBril: Mil e uma utilidades.
03. Homem Ponto Frio: O bonzão.
04. Homem Casas Bahia: Dedicação total a você.
05. Homem Toddinho: Companheiro de Aventuras.
06. Homem Tenaz: Só descole se for capaz!
07. Homem Sprite: Imagem não é nada.
08. Homem Redbull: Te dá asas.
09. Homem Brahma: O número 1.
10. Homem Nike: Just do it.
11. Homem Pirelli: Que categoria!
12. Homem Havaianas: Todo mundo usa.
13. Homem Celular: Agora está vivo.
14. Homem Bis: Não dá para ficar num só!
15. Homem Mc Donalds: Gostoso como a vida deve ser.
16. Homem C&A: Abuse e use!
17. Homem Free: Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
18. Homem Close-up: Fale de perto.
19. Homem Avanço: Você usa, os outros avançam!
20. Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.
21. Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.
22. Homem Telemar: Soluções para você!
23. Homem Velox: O problema é o cabo!
24. Homem 0800: É grátis!
25. Homem 0300: É caro e não vale a pena!
26. Homem Procon: Vive cheio de reclamações.
27. Homem Kaiser: Você merece...
28. Homem Ray-Ban: Te faz ver estrelas.
29. Homem Ray-O-Vac: Te deixa ligadão.
30. Homem Ferrari: É muito rápido.
31. Homem Volkswagen: Você conhece, você confia.
32. Homem Skol: Desce redondo.
33. Homem Malwee Malhas: Gostoso como um abraço.
34. Homem Colombo: O lado bom da vida.
35. Homem Chiclete Adams: Aquele que você pisa e gruda no seu pé.
36. Homem Nova Skin: Experimenta, Experimenta...

segunda-feira, 16 de maio de 2011

O homem tem todos os animais em si...




Amigo,
O tempo não é uma medida. Um ano não conta, dez anos não representam nada. Ser alguém não significa contar, é crescer como a árvore que não apressa a sua seiva e resiste, serena, aos grandes ventos da primavera, sem temer que o verão possa não vir.
O verão há de vir. Mas só vem para aqueles que sabem esperar, tão sossegados como se tivessem na frente a eternidade.
Ele já tinha todas as rugas do tempo quando o encontrei pela primeira vez. Queixava-se de que tinha muito a fazer. Perguntei-lhe como era possível que em sua solidão, tivesse tanto trabalho... Tenho que domar dois falcões, treinar duas águias, manter quietos dois coelhos, vigiar uma serpente, carregar um asno e dominar um leão! – disse ele.
Não vejo nenhum animal perto do local onde vives. Onde eles estão? Ele então explicou: Estes animais, todos os Homens tem!
Os dois falcões se lançam sobre tudo o que aparece, seja bom ou mau. Tenho que domá-los para que se fixem sobre uma boa presa. São meus olhos!
As duas águias ferem e destroçam com suas garras. Tenho que treiná-las para que sejam úteis e ajudem sem ferir. São as minhas mãos!
Os dois coelhos querem ir aonde lhes agrada. Fugindo dos demais e esquivando-se das dificuldades. Tenho que ensinar-lhes a ficarem quietos, mesmo que seja penoso,
problemático ou desagradável. São meus pés!
O mais difícil é vigiar a serpente. Apesar de estar presa numa jaula de 32 barras, mal se abre a jaula, está sempre pronta para morder e envenenar os que a rodeiam. Se não a vigio de perto, causa danos. É a minha língua!
O burro é muito obstinado, não quer cumprir com suas obrigações. Alega estar cansado e se recusa a transportar a carga de cada dia. É meu corpo!
Finalmente, preciso dominar o leão. Ele sempre quer ser o rei, o mais importante. É vaidoso e orgulhoso. É o meu coração!


sexta-feira, 8 de abril de 2011

TPM!!! Talvez a melhor descrição até agora!


TPM em 4 fases

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*


Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.




*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.




*Fase 3 - a Fase Explosiva*


Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo..'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com voc ê! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e qu ase leva uma mordida.



*Fase 4 - a Fase da Cólica*



No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a d or dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

ADENDO AO LEITOR
P.S.: O pior não é isso, o pior é que elas estão lendo isto e dando risada!!! Estão dizendo, sou assim mesmo, e daí?

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